Пятничный АЛКОУ

Майор Николаев недовольно откинулся на спинку компьютерного кресла. Проклятущий
«Пэтриот» никак не хотел подавляться. Ладно, — подумал он, — попробуем поиграть
коэффициентами. Для начала здесь и здесь. Он внес изменения в длинное, как
железнодорожный состав из разномастных вагонов, основное уравнение РЭБ и нажал
Enter. За спиной что-то негромко хлопнуло.
Николаев крутнулся вместе с креслом и обнаружил у себя за спиной немолодого,
полноватого мужчину, похожего на наркома иностранных дел Георгия Чичерина.
Мужчина был облачен в хороший костюм, крахмальную сорочку и ленинский галстук в
горошек. На залысом лбу красовались рожки.
— Черт… — пробормотал Николаев.
— Именно, именно, молодой человек, — доброжелательно ответил незнакомец, — это
именно он, то есть я. Черт, дьявол, иблис, сатана, анчутка беспятный и всё
такое. Кстати, Локи — это тоже я.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинет и с нетерпением ждал, когда же закончится первый срок Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.
Вдруг на широком столе Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
— Владимир Владимирович™, — раздался в трубке томный женский голос, — Леса потушили, а я всё еще горю!
— Кто это? — не понял Владимир Владимирович™.
— Лодка утонула, — раздался в трубке другой голос, — А я вся плыву…
— Че?! — удивился Владимир Владимирович™.
— ГЭС протекла, — сказал уже третий по счету томный женский голос, — И я вся теку…
Владимир Владимирович™ забеспокоился.
— Лужкова сняли, — сказал четвертый голос, — А меня когда снимете?
— Я не снимал! — воскликнул Владимир Владимирович™, — Не снимал я Лужкова! Это не я!
— К безработным в Пикалево вы ездили, — с придыханием говорил пятый голос, — А я тоже не работаю… приезжайте…
— Прекратите там баловаться, — неуверенно сказал Владимир Владимирович™ и слегка покраснел.
— Владимир Владимирович™, — страстно сказал шестой голос, — Поцелуйте меня в животик…
Владимир Владимирович™ осторожно положил трубку и, не отрывая взгляда от телефона, встал из-за стола, попятился к двери и осторожно приоткрыл дверь в приемную.
— Кто мне сейчас звонил? — спросил Владимир Владимирович™ у секретаря.
— Студентки журфака МГУ, — отвечал секретарь, — Сказали — хотим с днем рождения поздравить. Я соединил.
Владимир Владимирович™ медленно закрыл дверь.

Давно я туда не заглядывал. Жгут ребята!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:

— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.

Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. Спрашивает у нее:

— А ты всегда так много ешь?

Она чавкая и глотая коктейль:

— Нет, только во время месячных…

Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.

Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал
Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал
Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал
Поиски второго носка – 100 ккал
Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал
Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал
Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал
Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал
Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал
Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал
Отрицание холокоста – 740 ккал
Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал
Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день

— Что-то я замерзла…
— Ну ты даешь!!!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла…

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

— У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

— Держи парашют, прыгай.

— А как же ты?

— Так у меня тоже есть.

— А как же первый мужик?

— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.