Пятничный АЛКОУ

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Доктор, скажите а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
- Так, отлично… Наркоз проходит!

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял!

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Американцам понадобилась нефть и они напали на Ирак.
А если им понадобятся балалайка, валенки и, страшно подумать, водка?

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой
одного придурка, а он целую группу!

Отличная история из анекдотрушной рассылки

Слава, с трудом преодолевая субботнюю вялость, заставил-таки себя заняться приготовлением ужина. Сосиски и тосты. Казалось бы - пять минут - и все готово. Но нет. Была суббота, а значит, Слава был на даче, а пользоваться на даче для приготовления пищи чем-либо, кроме мангала, было для Славы западло...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Exe's return.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я как-то странно писаю!
- Очень интересно! Это как?
Мужик достает член и мгновенно обссыкает весь кабинет, врача и даже клумбу под окном. Доктор, вытираясь:
- Действительно странно! Даже не знаю, чем вам помочь.
- А еще я как-то странно какаю.
- А вот с этим - к терапевту, к терапевту!

Началось все с этого:

Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

И люди поддержали. Коменты, как обычно, рулят. Тем более, что это форум.

Открытие века! Дружащие с наукой люди не задают теперь вопросы "где берешь?", а делают каннабис сами. Функция "Каннабола" предлагается вашему вниманию!
Вот облегченный вариант, для начинающих:
R:=(1+sin(t))(1+0.9cos(8t))(1+0.1cos(24t))
График этой функции в полярных координатах выглядит вот так:

Наткнулся на просторах Хабра. Посмеялся.



Автор: akuaku

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Авто-кролик. Напоминает фильм "Блондинка в законе"

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

-алло.. Колян.. ты где?
-я на дне рождения, а что
-О... а где ето... дно рождения?

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.