Пятничный АЛКОУ

Крупной производственной компании (нефтепереработка) требуется на работу
системный администратор, требования: ...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- Добрый день, компания “Хоум-сервис”.
- Алло! Алло! Это у вас можно заказать любой вид помощи на дому???
- Да, все, что захотите.
- Мне срочно, очень срочно нужна помощь!
- Что случилось?
- Вы понимаете, вчера мой муж уехал в командировку…

Ссылка на ЖЖ но очень зачетная.

Дню святого валентина посвящяется.

Филипп Киркоров на спор съел розовую кофточку!
***
Школы заполонили дети-грибы!
***
...

Рассказывал недавно сотрудник, «у меня по утрам», - говорит «стекла в семерке запотевшие, вечно меня гаишники останавливают…»
Ехал он как-то за отцом в аэропорт, останавливает его гаец, протягивает свернутый кулек бумаги в клеточку (обычный лист вырванный из тетрадки) и говорит: «Дыхните! только сначала жвачку выплюньте». (Денис жвачку жевал).
Ну, Денис и выплюнул резинку в протянутый кулек…

Крупнейшая страховая компания Великобритании опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля.

1. повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки
2. повреждение багажника произошло в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)
3. скол эмали на машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадо коров

"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо...

Курить пошёл. Взял собой журнал. Cosmopoliten. Смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.
Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.
"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в
холодильник.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

В эту прекрассную субботу, я бы то же самое диджею расказал.

Прекрассная суббота
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й! …
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Смишное видео про жывотных под катом...

И еще кортинке в каментах...
Ну типа траффег, и всётакоэ..!

надо срочно идти каяться!

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»