Пятничный АЛКОУ

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Видео 64 секунды под катом...

«Дверь!!! Дверь!!! Открой дверь что ты валяешься!! Ты что не видишь я занята?! Я тут с кухни выйти не могу, а тебе лень дверь открыть!» - надрывался новомодный дверной звонок. За дверью обнаружился человек с цифрой «пять» на медной бляхе.
- Это я, это я, уголовная статья! – схохмил человек.
- Вы ошиблись верно адресом. – не поддержал веселья Петрович.
- Номер 3456898345 ? – стал серьезный тип.
- А? Вы куда звоните сейчас? – Петрович сочувственно посмотрел на посетителя.
- Ой. Чего это я? – спохватился человек – Василий Петрович Чукин? Адрес такой-то?
- Да. Вы знаете обо мне почти все. – не стал скрывать Петрович.
- Распишитесь в получении ценной бандероли. – сунул на подпись бумажку курьер.
- От кого посылка-то? Что за посылка? – обрадовался Петрович.
- Тут же написано все. Отправитель БРДМСТВЛОКТРМП. Мировое господство. Ценный груз. Не кантовать. Фраджил. Укладывать не больше 5 в ряд. – раздраженно ткнул бумажкой в нос посыльный – Будем расписываться?

Из рассылки ржалнимог

Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой.
Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.

Понравилась надпись на обратной стороне:
Только для наружного применения! Во внутрь не пихать! Не вырезать и не давать детям! Не давать детям вырезать!
Вообще не давать детям! Давать взрослым! Если осталась без подарка, используй как закладку в книгу про любовь!



Подробнее тут

http://myboo.ru/boo/wp-content/uploads/2007/02/piglets_2.jpg

<Вампир> Тут на работе фирма одна прислала открытку... Текст с поздравлением, типа быть мужественными, сильными и пр. Убила фраза в этой открытке "... Помните! Что за Вашими спинами создается будущее ваших семей..."
<Вампир> Вот как тут без мата?! Почему за спинами-то????

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.

Твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затерт

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Не то, чтобы супер смешно, но жизненно

Начнем. Мерчендайзеры, мерчендайзеры сука, опасные. Мерчендайзеры работают в одиночку. Они метят свою территорию разными плакатами, дисплеями, воблерами и прочей ерундой и очень не любят, когда на их территории появляются метки чужих мерчендайзеров. Однажды я видел как встретились мерчендайзеры из двух разных обществ. После кровавой разборки ни одного ни другого в этот магазин больше не пускали. Для того, чтобы разместить свое бухло на полке, мерчендайзеры могут пойти на многое. Так, однажды, молодому и неопытному мерчендайзеру в подсобке пришлось укротить плоть 68- ми летней, заведующей магазином. После этого все – вся полка наша. Мерчендайзеры, сука, ответственные.

Новый мировой рекорд!
Нет преград для .......

Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма...

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".

Мёд - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

АСФАЛЬТОУКЛАДЧИК — таких людей часто можно увидеть в наших городах. Они до такого состояния изматываются на работе, что становятся асфальтоукладчиками. Другое название — «хроническая пьянь».

БАБУИН (англ. in — в, внутрь) — термин, используемый в устной речи, если надо пригласить даму войти и выпить чашечку кофе.

ВОДЯНКА — болезнь. Одна из целого класса болезней, таких как землянка (ей болели партизаны), жестянка (ну ее в болото, конечно), морзянка (разновидность паркинсонизма у телеграфистов), стремянка (болеют только лошади), овсянка (болеют только сэры), портянка (болезнь ног у грузчиков в порту), пьянка (всеобщая болезнь, эпидемия).

и все такое прочее в Энциклопедии Красной Бурды

Возможно Баян, но я Пацталом

http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/
вот