Пятничный АЛКОУ

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами....

- Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?».....

Как-то летом, в пятницу, после работы, задумали несколько человек поехать на рыбалочку, с ночевкой...

История из френдленты, сделала мне сегодня пятницу - пятницей. А то был какой-то невнятный совершенно мутный, сонный день. Позитивненько.

"Сколько не пытаюсь я отделаться от темы позитива, но он теперь преследует меня.
Люся же рапортует их Коломяг. Отправились они с нимфой, назовем её Анжелой, погулять на детскую площадку возле коттеджного рая. Люся там выгуливает ребенка, а Анжеле срочно понадобилось ей что-то сказать и показать какую-то картинку. Гуляют они на свежем воздухе, нимфа с собачкой в сумочке, Люся с хулиганом со своим. А по соседству компания подростков распивает напитки. Ну, конечно, матерятся и кидаются бутылками. Этим уже никого не удивишь.

Из рассылки, угарал

Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

2 подруги:
- У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат".
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:

Мужик встретил добрую фею... удивился:
- Добрая фея, а зачем тебе в руках такой большой топор???
Добрая фея, маньячно поглаживая топор:
- Вот видишь, мужик, как мало ты знаешь о добрых феях...

и еще кортинке фсякие...

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Mуж поздно вечером возвращается с работы домой, жена уже спит.
Hа столе записка: "Kартошка в кастрюле, курица в духовке, компот в холодильнике...
Будешь трахать - не буди, а то завтра рано вставать!"

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли буддёновцы...

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

Из жизни: один знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да нет, зубы повыбивали...

Я вообще не сторонник анекдотов из рассылок, но такой качественный анекдот вижу впервые.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Выдержки с http://bash.org.ru

<Чибуражко> по рынкам походишь и понимаешь, что самое популярное имя в азербайджане - это ПБОЮЛ

Shut> "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
Shut> ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети...