Пятничный АЛКОУ

может конечно и боян, но улыбнуло))

Это вдогонку к объяве с мопедом.

Печкин:
— Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет — я вас просто убивать буду...

хорошо ребята повеселились над обычным объявлением

Я долго ржал. Я очень долго ржал. Отличный пайчарт про PacMan

Я сказал наркотикам:
— НЕТ
А они у меня спросили:
— чего НЕТ?

Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
— Прости меня господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему.
звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках который и говорит:
— Так! а кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке трахал?!
— Прости господи! Бес попуптал!
Господь оглядыватся за спину спрашивая:
— Люций! Ты вчера этого мудака соблазнял?!
в ответ: — Нет!
Господь: — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал.

Две коровы на бойне, одна другой говорит:
— Ты здесь первый раз?
— Нет, блядь, во второй!

Алло! Кто это… милиция? Ух ты… Здорово…А такой вопрос: Это какой–то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Ну раз нравится - нате. Как всегла поиск не мучал...

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бля!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой
сложной формулы, что х@й проссышь.

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых и страшных".

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Все внутри.

Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: “Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, рассказывает про то, на что нельзя указать”. Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

и подборка мрачноватых баянчегов
как раз к утру пятницы

Сегодня на улице меня оставила девочка лет семи и, угрожая трехметровым железным прутом, потребовала пять рублей. Я порылся по карманам и, не найдя рублей, достал и предложил девочке подстаканник из поезда, веник, 5 фотографий из фильма "Американский ниндзя", полотенце с изображением Н.С.Хрущева на французской ривьере и пустую банку от клея "Бустилат". Девочка посмотрела на меня как на идиота, покачала головой и, весело размахивая прутом побежала дальше...
Семилетние девочки пи##ец какие неблагодарные щас пошли...

Как избавиться от муравьев?

А начиналось это дело очень даже прилично...
Просьба о помощи на форуме:
Shultc: "Сцуки! За@#али! Вдруг откуда ни возьмись (не... не то что ты подумал появись) а сцуко рыжие муравьи. Блин сцуки задолбали. Последняя капля была сегодня. Я инвентаризацию доделываю а они сцуки у меня на клаве падлы хороводы водят мудаки е@#ные. Хорошо хоть системник от них далеко. И хрен поймешь где их гнездо. Как их порешить? Камрады! Кто сталкивался! Хелп ибо за@#али!"

может не умею фпоиском пользовацца...

В приемную вбегает пациент:
- Ааааааа, доктор, что это у меня??!
- Таак, сейчас посмотрим... Ааааааааа, что это у вас??!

Надпись на бутылке "Добавить в избранное"
надпись на рюмке "Сделать стартовой"

Перед смертью старый отец решил разделить все свое состояние поровну
между тремя своими сыновьями.
"Нихуя себе", - подумал четвертый сын.
Мало того, пятый вообще об этом не знал.

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

и музЫчка при просмотре
обязательно ритмичная
должна звучать


Уронил картинку под кат. 500 килобайт на главной - это П%%%%Ц, и не смешно даже. И так уже у половины народа админы уголок за трафик поотрубали. #rsmike

Убывец насарогафф ты, сайтадержыц! ))))) #Garfield

Хуясе, чат устроили . #rsmike