Пятничный АЛКОУ

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук!! Хочу синий!!!

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

...про то, как один южанин пытался выяснить у императора почему ему телефон запломбировали
Возможно и баян, но парвало, какгрицца, власкуты!
"Нокио, нокио ай!"
Кароче, это надо СЛУШАТЬ!!

Император (4 метра, если чо...)

по аське прислали... типа история...
Едем мы на склад на офисной машине: водила, 2 манагера и я - сисадмин... Надо сказать, что склад на территории арендодателей и въезд туда по пропуску.. Ну водила идет выписывать пропуск.. Там женщина - бабенция сидит:
- Че везете?
Водила приколист:
- Манагеров.
- А че это?
- Приспособление для продажи.
Пишет в графе "груз": манагеры.
Он выходит, ржот.. Грит, хотел сказать, что еще и сисадмина - компьютерная прибомбаси на, но не стал ее шокировать...
Приезжаем на склад.. Кладовщик подписывает пропуск.. Ржот ессно... И в графе "способ выгрузки" пишет: саморазгружающиеся..
Все это заверенно печатями... делаем несколько копий на копире, оригинал отдаем при выходе охране.. Молча...
Вот, если кто просечет из них ржать,
а мы в офис копии привезли... Все в отпаде.. И теперь манагеров устройствами для продажи зовут))

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, СЦУКО, очень хороший менеджер по продажам...

- Слушая собеседника или партнера с неподдельным вниманием, мимоходом заполняйте паузы коротким перечнем Ваших основных достоинств, способностей и навыков: "Я все могу - могу пахать, носить, давать, просить, железо гнуть, могу ебать, могу копать, могу не копать, могу хуи валять..."
- Деловые переговоры важно подытоживать, не оставляя у партнеров ощущения недосказанности или двусмысленности. Имидж твердой и решительной позиции Вам поможет создать окончатель-ная фраза типа: "Ну всё, бля, пиздец, бля.";

— Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
— Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
— Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
— Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…

Силантий Духов может терпеть, если ему воткнуть в тело восемь вилок одновременно. И лишь после девятой он начинает понемногу выдавать военные тайны.

Писатель Роман Рассказов марает бумагу усилием воли, его жена Роксана усилием воли собирает эту бумагу и сжигает, а пепел развеивает усилием ветра.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Отличная весчь.. всем рекомендую

Гусарская баллада
Действующие лица:
Поручик Ржевский,
Первый гусар.
Второй гусар.
...
Ещё гусар.
Корнет.

За окном ночь, идёт крупный снег. Гусары греются у печки в пустующей помещичьей усадьбе.

Тайна Гримпенской трясины
Сэр Генри Баскервиль упал ничком и теперь в ужасе заслонял лицо ладонью. Над ухом он слышал рычание и хриплое сипение огромной собаки.

Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить

***
- Официант, что это?! Это курица??
- Нет это кушаеццо.

Бгыгы