Пятничный АЛКОУ

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Пешу изпацтала!

Под катом - история, рассказаная одной девочкой, про то как молодые люди отомстили соседям за то что те не давали спать...

до сих пор фстать нимагу...

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Заявление парня, у которого банкомат сожрал денюжку. Must read, какгрицца!

Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ.

В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.

Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Бугога

- А какая Америка?

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Компьютер глазами женщины, я просто ржал ...
http://doci.nnm.ru/blogs/29.08.2006/kompyuter_dlya_zhenwin/

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи.

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!".

Вчера смеялся над людьми, смеющимися над людьми, смеющимися над шутками Петросяна.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!