- здравствуйте, я аффтар. дайте йаду!
- возьмите две.

Голливуд пребывает в шоке, узнав что Ума Турман на самом деле - два небритых мужика..

Записки парикмахера

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

Вот тоже загадка: 2 девушки, 2 парня. Кто-то из четырех болен. Каждый парень должен занятся сексом с двумя барышнями. Всего 2 презерватива. Как сделать это так, чтобы исключить возможность заразиться?

(тырено с воффка.ком)

1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

У нас, кажется, случился новый дизайн взамен замыленных шариков с Ромкиной дачей.

Как оно вам?

P.S. "Местные жители", "Опросы" никуда не делись и готовятся пережить второе рождение. "FAQ", он же правила, пока на составлен. Функциональные новшества, запрошенные в соответствующем посте, на подходе. Никто не забыт. Какие-то детали еще будут дорабатываться, но в целом Уголок дальше будет выглядеть так. Если никто не против.

Как стало известно, Российским Футбольным Союзом футбольному клубу «Алания» из Владикавказа по причине тяжелого финансового положения и кредитной неспособности было отказано в выдаче лицензии профессионального клуба...

Дал Стас Юрич. Ответ будет завтра вечером.
Итак:
Тройственное едино, убери одно, два оставшихся распадутся.

ЗЫ: Он еще и подсказку одну дает, но эт пусть он сам пишет.

А это после Зейналовой рассказал Бачинский.
Уберу под кат, а то похоже на старый (но не баян).

Поспорили как-то американец, фрацуз и русский о том, что такое счастье...

Новое спортивное купе от изготовителя самого "распальцованного" седана. 700 лашадей, максимальная скорость на треке 218.4 миль/час.

Детали новой приставки от Мелкомягких объявленной сегодня можно найти вот здесь.

Вот такая реклама висит на Осташовской улице в Медведково...

Волнения в Узбекистане: г.Андижан захвачен восставшими

Новости телеканала РБК
События в Узбекистане продолжают активно развиваться. По последней информации, неизвестные люди открыли огонь по демонстрантам, собравшимся у здания мэрии на главной площади г. Андижана, расположенного на востоке Узбекистана. Корреспондент Reuters с места событий сообщает, что на тротуарах лужи крови, лежат тела погибших. Несколько зданий и припаркованные рядом автомобили охвачены огнем. Стрельба продолжается, в городе воцарился хаос.
Дальше

Встретились призеденты России и Латвии.... Вызвали они джина, чтоб тот исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме....
Ну и Фрейберга начала: - хочу чтоб всех русских вывезли в Россию, а Латвию оградили высокой железной стеной.
Джин : - сделано!
Путин : - Джин ну чё русских всех вывезли с латвии ?
Д. : да вывезли.
П. : латвию обнесли железной стеной ?
Д. : да обнесли.
П. : Отлично! Теперь заливаем ее бетоном.

Зейналова сегодня рассказала.
Идут молодожены к алтарю, а она ему шепчет: "Слушай, у меня тут маленькая тайна - до тебя был еще один мужчина, ну я в память о нем сделала на левой груди татту с его портретом...". Он ей: "Ну ладно, пусть".
Идут дальше, она опять шепчет: "Блин, у меня еще один мужик был, ну в память о нем я тоже портрет выбила, только на правой груди...". Он говорит: "Ладно-ладно, все нормально".
Сидят за столом, произносят тосты, и тут муж начинает истерично угарать. Жена: "Ты чего, любимый???". Он ей, угарая, представляю как через 5 лет вытянутся их рожи!"

Еще на первом курсе я натолкнулся на сайт с песенками который мне ужасно понравился. Можно даже сказать, что это был мой любимый сайт того времени. Но так получилось, что я его потерял адресс этого сайта и снова нашел его только сегодня. Вот ОН! Загляниту туда обязательно - не пожалеете.

Сегодня день семьи!!! Поздравляю таварисчи!

Узнал тут

Немного новостей
Комментируя в прямом эфире, как президент В.Путин в День Победы встречался с высокопоставленными гостями, телеканал обознался и назвал президента Латвии Вайру Вике-Фрейбергу генерал-губернатором Новой Зеландии.

МИД Латвии 11 мая отправил государственной российской телекомпании РТР письмо с подробным разъяснением отличий Латвии от Новой Зеландии, чтобы "расширить географические и политические знания журналистов телеканала РТР, а также повысить их профессионализм и мастерство".

"9 мая 2005 года, - говорится в информации МИД для прессы, - отражая в прямом эфире прибытие руководителей государств и правительств в Кремль на торжественное мероприятие праздника Победы, во время обмена приветствиями с президентом России Владимиром Путиным, диктор телевидения РТР ошибочно назвал президента Латвии генерал-губернатором Новой Зеландии. Чтобы расширить географические и политические познания журналистов РТР и таким образом способствовать росту профессионализма и мастерства упомянутого телеканала, посольство подготовило и послало руководству Государственного телевидения России письмо и ряд материалов о Латвии и Новой Зеландии. Надеемся, что эти материалы помогут РТР понять различия между обеими странами, их географиями, историей, государственным устройством и руководителями".

Как сообщает сегодняшний номер издания "Время Новостей", в политических кулуарах Латвии сейчас активно развивают теорию заговора: была ли ошибка случайной или же президента обидели намеренно в силу политической необходимости?

Стоит отметить, что не единственная курьёзная ошибка телеканала. Так в разгар скандальной избирательной компании на Украине, в которой, как известно, активно принимали участие российские политтехнологи, во время основной аналитической программы телеканала "Россия" кандидат в президенты Украины Виктор Ющенко был оттитрован как "кандидат в президенты РФ".

Справедливости ради стоит отметить, что "топографический кретинизм" встречается и у латвийских политиков. Так один из министров этого прибалтийского государства Артис Пабрикс как-то заявил по латвийскому телевидению, что "Турция похожа на Латвию тем, что у нее тоже есть граница с Россией". В ответ крупнейшая русскоязычная газета Латвии "Час" специально для А.Пабрикса опубликовала карту Турции и России, чтобы было легче понять географические различия между обеими странами.


у меня тоже по географии тройбан всегда был. Еле-еле Труханович на четверку уговорила

К 2050 половина населения Земли будет старше 60 лет. Про эту перспективку тут

Наступило лето. Выглянуло солнышко. Дети достали свои лупы и начали плавить пластиковых солдатиков и жарить муравьев с помощью солнечной эренгии. Но взрослым дядькам западло заниматься такими глупостями, а поиграться ой как хочется. Вот и был придуман SOLAR DEATH RAY!!!

Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу.
Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан.
Как только она дотронется до банана, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой.
Эксперимент продолжается до тех пор, пока все обезьяны не сообразят, что попытка достать лакомство оканчивается плачевно для всех. Если кто-то пытается взять банан – остальные его не пускают.
Теперь можно выключить холодную воду.