Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.

1. Необычные скороговорки: «преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление», «прогулка, услаждаемая высохшей сдобой», «одновременная неудача нескольких лоцманов».

2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как «энеа», 2 — как «петчевал», а 5 можно сказать восемью различными способами, например «петчевал петчевал энеа».

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

Для тех, кому интересно:
Как делался "Шрек".

Оказывается, исполнительный директор компании Opera Software Йон фон Течнер обещал вплавь добраться от родной Норвегии до побережья США, если за первые четыре дня после релиза новой версии Opera, пользователи скачают из Интернета более миллиона копий.

И ведь почти сдержал обещание.

English (from Opera.com)
Русский (источник: Компьюлента)

Из серии "хозяйке на букмарку". Самарский флешмоб.

Надо, что ли, заходить иногда.

Buffo the clown could kick Ronald McDonald's ass!

If you go to a Chinese restaurant and don't like the food or the service then you better learn some Chinese insults to let them know how you feel.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

Алиска поделилась со мной ссылочкой, хочеться обнародовать
про друзей здесь
П.С. передавала всем привет!

а) Существует светофор только с двумя индикаторами - красный и зелёный. Если автомобиль выехал на перекрёсток на красный - у водителя и у всех, кто в машине, взрывается голова.
Красный свет горит постоянно. На красный (без зелёного) ехать запрещено в любом случае. У зелёного три состояния - горит, мигает, не горит. Если машина въезжает на перекрёсток на мигающий зелёный, то у неё есть три секунды, чтобы покинуть зону перекрёстка: по истечении этого времени - взрываются головы у всех, кто находиться в ТС.
б)Пешеходные переходы. Правила действия зоны пешеходного перехода на ТС анологично действий правил перекрёстка. "Приёмная зона" - чётко ограниченое пространство на тротуаре перед проезжей частью, фиксирующее количество и время пребывания находящихся в нём людей. Светофор, контролирующий переход, активизируется при нахождении в приёмной зоне определённого количества людей, или при фиксировании длительного времени пребывания одного человека. Пешеходам подаётся зелёный сигнал, продолжительностью соразмерной относительно ширины проезжей части; за время действия сигнала пешеход обязательно должен успеть достичь приёмной зоны на противоположной стороне дороги, иначе - взрывается голова.
Выход на проезжую часть вне приёмной зоны и/или на красный свет светофора также влечёт взрыв головы. На мигающий зелёный можно переходить проезжую часть на свой страх и риск, так как через пятнадцать секунд загорается красный, и у пешехода взрывается голова.

Особенно дремучие ханжи даже некрофилию считают, как они выражаются, "девиацией".

ЧТО? ГДЕ? НИКОГДА!

Евгений Гинер - арамеец ЦСКА

Кто нить желает сгонять на стадион 7 мая в 17:00 позыпить футбол???

Я еду стопудово, жду попутчикаф

http://www.rokf.ru/oddities/3264.html

В ветеринарке сидят чихуахуа, спаниель и дог. Обсуждают кто зачем сюда попал.

Чихуахуа: ой меня усыпят!
Спаниель и дог: да ты что, ты ж такая дорогая! Чего такого натворила-то?
Ч: да хозяйка накормила хрен знает чем, меня вырвало и пропаносило прям на ковер персидский. Усыпят!
С и Д: да ладно тебе, ковер отчистят, а тебе таблетки дадут от несварения. Все обойдется.

Спаниель: ну меня точно усыпят. Мой хозяин на охоте напился, да и меня напоил. Стали за палкой вдвоем гоняться -я попьяне перепутал и укусил руку хозяина. Пиздец мне.
Ч и Д: да ладно, у тебя столько медалей! Ты ж привитый, не бешеный, все будет нормально.

Ч и С: чего с тобой, Дог?
Д (вальяжно): да выходной, сижу дома в кресле, смотрю телек... Хозяйка моет полы, нагнулась, а халатик-то коротенький. Ну я не смог удержаться и отжарил ее. Пока 8 раз не кончил не слез...
Ч и С: ну, братан, тебя точно усыпят!
Д: да нет, хозяйка попросила просто когти подстричь.

Сосед у меня работает в школе. Английский язык школьничкам преподает. 8 класс. Вот таких шедевров набралась уже туева хуча

В общем, сейчас по-прежнему наблюдаются проблемы на канале Самара-Москва. В основном это отражается на клиентах компании "Самара-Интренет" по поводу зайти на Уголок.

Если хочется, но не можется, стучитесь в аську (117445065) - помогу, чем смогу.

П.С. Понятно, что люди, не имеющие доступа к сайту, прочитать мое сообщение не смогут, поэтому большая просьба - довести это до сведения невезунчиков.

Пожилой чеченец в гневе дает своему
сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ
папрасыл такси паймат, а нэ
автобус захватыт!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

Московский ЦСКА не смог одолеть "Парму" в первом полуфинале Кубка УЕФА

Кто смотрел поделитесь впечатлением