Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

http://www.okcupid.com/virgin

Узнай дефцвеника!

You got 8 of the 21 people correct, and you did better recognizing the virginity girls. Overall, you guessed better than 4% of all test takers.

Для среднестатистического здорового человека алкоголь считается безвредным в количестве миллилитр спирта на килограмм веса. В литре пива содержится 45-50 граммов чистого алкоголя. Это 120-130 граммов водки. Как утверждает "Экспресс-Газета", мужчине среднего роста и весом 80 килограммов допустимо выпивать три бутылки светлого пива ежедневно, не опасаясь за здоровье. Однако, пиво обладает не только полезными, но и достаточно вредными свойствами.

Полезные компоненты пива

Углекислый газ. Стимулирует желудочную секрецию и кровоток в мышцах, мозге, печени, легких и почках.

Минеральные соединения. Больше всего в пиве калия. В литре пенного содержится 30 процентов суточной нормы. А вот натрия недостаточно, поэтому врачи рекомендуют именно этот напиток для гипертоников - 0,5-1 литр в день.

По содержанию кальция (около 80 мг/л), магния (около 80 мг/л), фосфора (около 140 мг/л), а также железа, меди, цинка пиво почти не отличается от апельсинового сока.

Низкая калорийность. Самое калорийное, что в нем есть, - это этиловый спирт. В бутылке пива примерно 400-450 ккал/л. Для сравнения: калорийность молока, кока-колы или фруктовых соков колеблется в пределах 600-700 ккал/л.

Витамины. В литре пива содержится 40-60 процентов суточной нормы витаминов группы В и 70 процентов витамина С. Большинство "пивных" витаминов хорошо усваиваются.

Органические соединения. Соли лимонной кислоты предупреждают образование камней в почках. Соли уксусной, щавелевой, глюконовой, пировиноградной кислот активно участвуют в обмене веществ.

Горькие вещества. Обладают бактерицидными свойствами, стимулируют работу желудка.

Вредные компоненты пива

Горькие вещества и хмель. Повышают аппетит и становятся причиной пивного живота и избыточного веса. Горечи относятся к категории психоактивных средств. Они оказывают седативное, снотворное, а в больших дозах - и галлюциногенное действие. Можно и до чертиков допиться.

Фитоэстрогены. Это женские гормоны растительного происхождения. При чрезмерном употреблении пива накапливаются в организме и вызывают гормональные нарушения. У мужчин уменьшается растительность на теле, набухают молочные железы, жир откладывается по женскому типу - на бедрах и боках (не путать с пивным брюхом!), снижается потенция, уменьшается подвижность сперматозоидов - вплоть до бесплодия и импотенции. У женщин переизбыток фитоэстрогена приводит к излишней полноте.

Биогенные амины. Кадаверин, путресцин, гистамин и тирамин. Относятся к трупным ядам. Именно эти коварные вещества являются виновниками похмелья. Головная боль - это еще цветочки. В больших количествах они приводят к поражению почек.

Этиловый спирт. Самое калорийное, что есть в пиве. Но к ожирению это не ведет, а имеет, скорее, обратный эффект. Спирт губительнее всего действует на мозг. Самая жиросодержащая ткань в нашем организме - это кора головного мозга. А спирт ее попросту растворяет. По-научному это называется «органическое поражение головного мозга». В итоге происходит полная деградация личности.

Здесь

Посмотрите обязательно эту ссылку - вот оно, воплощение счастливого детства!

О положении дел в Самарской губернии
Представленная информация актуальна на середину августа. Неточности в конце 13-ого и последнего абзацев.

В небольшом городке жил бедный шарманщик и его внучка-сиротка. Единственным их средством к существованию была старенькая шарманка с полустершимися от старости аляповатыми розами, бледными от бесчисленных дождей пастушками и чахлыми овечками. День за днем, в дождь, жару и холод ходил старик по улицам городка, извлекая душераздирающие звуки из своей шарманки, а девочка дрожащим голоском выводила жалобные песенки. Но как-то раз над городом пролетала маленькая голубая фея.

Звуки песни донеслись до нее и она, обычно не обращавшая внимания на дела людей, взглянула вниз и увидела. Увидела старого, согнутого в три погибели шарманщика, сотрясаемого вечным кашлем, увидела бледную замерзшую девочку, чье чахлое тельце еле прикрывали грязные лохмотья, но чьи глубокие голубые глаза сверкали от счастья, когда она выводила свою незатейливую песенку. Фея была так растрогана, что впервые за последнюю пару сотен лет ей захотелось чем-то помочь этим несчастным, погрязшим в нищете людям. Фея спустилась в сырой переулок, где шарманщик и внучка стояли в ожидании медяка, и обратилась к девочке: "Здравствуй. Я голубая фея. И сегодня я могу исполнить любое твое желание, только скажи". Девочка была еще так наивна, она пока что верила в голубых фей. А шарманка была самым прекрасным, что довелось видеть этой бедняжке за всю свою короткую жизнь. И она попросила у феи золотую ручку для шарманки... Потом фея повернулась к старику: "Я голубая фея и сегодня я исполню любое твое желание". Старик многое повидал на этом свете. Он видел смерть, нищету, недолгое счастье, дружбу и предательство, любовь и ненависть, он верил в то, что солнце встает на востоке и садится на западе, в то что за все приходится платить, в то, что его сломанные кости ноют перед дождем... Но в голубых фей он не верил. С тех пор так и ходят по улицам маленького городка маленькая голодная девочка, неверным голоском поющая грустные песенки и старый больной бродяга, крутящий злолтую ручку своей шарманки. А из жопы у него торчит голубая фея.

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов...

Напомнило представление одного гайца: "Командир отряда Козлов"

Во многих российских городах введут семизначную нумерацию телефонов

В скором будущем все большее число российских городов будет переходить на семизначную нумерацию телефонных номеров. До 2004 года телефонные номера из семи цифр использовались только в Москве и Санкт-Петербурге. В начале нынешнего года на семизначную нумерацию перешла телефонная сеть Екатеринбурга.

Уже в этом году, по словам Михайлова, семизначные номера появятся в Краснодаре, Ростове-на-Дону и Самаре.

http://www.compulenta.ru/2004/9/7/49785/

Вчера бюро КДК РФС в ПФЛ лишило лидера Урало-Поволжской зоны "Содовик" 57 из 66 очков, набранных в чемпионате-2004. Столь суровое наказание вызвано участием в 23 матчах за стерлитамакский клуб грузинского защитника Звиада Джеладзе, российское гражданство которого после тщательной проверки было признано недействительным. Напомним, что во втором дивизионе участие в матчах легионеров запрещено регламентом соревнований. При этом "Содовику" во всех 23 матчах засчитаны поражения со счетом 0:3, а Джеладзе дисквалифицирован на 12 месяцев.

Теперь "Содовик" опустился в таблице с первого на последнее, 19-е место, имея в активе всего 9 очков при разности мячей 8-70.

Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем.
Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало. Многие
не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и
плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком.

Дорогая, хочешь быть моей женою? Ты хочешь что бы каждый день я стремился домой. Стремился ради твоеих очаравательных глаз, твоего чарующего смеха? Ты хочешь что бы я работал не для себя, а для нас, для наших детей? Что весь смысл моей жизни заключался в твоеём счастье? В наших детях и в их достижениях?

Даже если фотошоп, то все равно весело...

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

SМS-сообщение:
Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

Если ты легко и просто выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

Настоящую историю мира читать сдесь http://www.ostrie.ru/element/251632

Проводиться конкурс на лучший блог 2004 года! Наминироваться будем?

Выступление главы белорусского государства Александра Лукашенко вечером 7 сентября, как и ожидалось, было посвящено объявлению референдума о его третьем сроке президентства, которое пока ограничено Конституцией в 2 срока. Без всякого вступления Лукашенко заявил, что он подписал указ о проведении всенародного референдума, который состоится 17 октября 2004 года и будет совмещен с парламентскими выборами. Вопрос на референдум будет вынесен один - "Разрешаете ли вы первому президенту РБ Александру Лукашенко участвовать в качестве кандидат в президенты РБ в выборах президента". В этом же вопросе предлагается изменить редакцию соответствующей статьи конституции, где будет убрано ограничение на количество сроков пребывания одного человека на посту президента.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы будьте осторожны...
На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают - как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Ебал я в рот эту свободу! Под утро пробрался домой, а жена мне, сука, сразу - где ты шлялся, кобель - по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу “откат” и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно “попал”.
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть.
В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу “откат” за то, что ничего не видел.