Сегодня день траура. Давайте сделаем, как сделала молодежь в Италии (договорились в определенный час поставить свечку на подоконник, передали информацию smsками и на подоконниках итальянских домов позавчера горели свечки в память погибших в Беслане) Поставь СЕГОДНЯ В 21.00 свечку на подоконник и пусть она горит в память погибших взрослых и деток в этом ужасном терракте! Передай, пожалуйста, эту информацию другу/подруге, а он/она пусть передаст своему другу/подруге и т.д. Сделайте, пожалуста так!! ОК?!

В распоряжение британской газеты «The Observer» попал текст секретного отчета об опасностях глобального потепления.
Документ предназначен президенту США. В нем говорится, что развивающиеся климатические процессы в течение ближайших 20 лет приведут к крупным наводнениям, серьезным военным конфликтам и гуманитарным катастрофам мирового масштаба.

Консультанты ЦРУ предупреждают, что в результате экологических катастроф запасы энергоносителей, продовольствия и пресной воды сократятся настолько, что многие стран прибегнут к помощи армий для их защиты.

Кроме того, осложняет ситуацию перенаселение планеты. Недостаток ресурсов, который усилится к 2020 году, приведет к тому, что по всему миру начнутся войны, целью которых будет контроль за ресурсами. Авторы отчета особо подчеркивают тот факт, что процесс, скорее всего, уже необратим. Реакция Джорджа Буша на эту информацию пока неизвестна.

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

http://www.compatriot.ca/?id=369

11 сентября 2001 года Америка столкнулась с великим джихадом. Она начала интересоваться: что это такое? Мы сошлись на очевидных ответах: религия, идеология, политическая власть и территории. Однако есть еще один основополагающий пункт, название которого не оглашается. Эта война ведется из-за секса.

Для участников джихада на кону в этой войне против неверных стоит контроль над женщинами. Западная свобода означает конец власти мужчин над женщинами, и конец диктаторского контроля духовенства над всеми аспектами сексуальности - в одежде, поведении, образовании, искусстве.

Сабж.

http://www.torturesru.com/tortures/index1.htm

Необходимо определенное состояние сознания, чтобы это смотреть и читать.

Раздавливатель головы, Разрыватель грудей, Протаскивание под килем, Зубчатый раздавливатель, Растворение в кислоте, Отрубание конечностей и еще несколько десятков способов досадить ближнему.

Согласно тексту обращения к парламенту Эстонии участников состоявшегося во вторник в Таллине слета ветеранов гитлеровской коалиции, властям Эстонии предложено изменить статус Второй Мировой войны, сообщает ИА REGNUM. В обращении выражается пожелание парламенту Эстонии дать политическую оценку событиям Второй мировой войны в Эстонии и признать боевые сражения 1944 года в Эстонии битвами за государственную независимость и восстановление демократии. Бывшие бойцы 20-й дивизии Waffen SS предложили изменить название войны и в тексте документа именуют ее "Второй мировой войной против тоталитарного коммунизма" и на этом основании считают, что им положены ветеранские льготы. В обращении также содержится пожелание узаконить статус борца за независимость государства и присвоить его посмертно — лесным братьям, участникам 20-й дивизии Waffen SS, принявших участие в сражениях 1944 года против Советской армии, и участникам послевоенной "борьбы". Поддержку обращению выразили члены Клуба эстонских военных авиаторов и участники Движения сотрудничества демократических национальных сил Эстонии.

Выступавший на слете в поддержку обращения депутат парламента Эстонии Триуме Веллисте (Triume Velliste) сравнил вклад участников 20-й дивизии Waffen SS в битве при Синимяэ с деятельностью Русской освободительной армии Андрея Власова, а также с действиями Финляндии, воевавшей на стороне Германии.

http://www.regnum.ru/allnews/289820.html

Вот, бродил по Сети, чего нашел..

Однажды у мужыка упала в воду цифровая фотокамера Nikon. Coolpix 990. Погоревал он, погоревал, высушил боевую подругу и пошел щелкать дальше. Вот что у него получилось:

http://www.brucedale.com/Farrell/default.htm

После просмотра десятка картинок у меня начала буксовать компонента мозга, которая действительность восприемлет. Так что осторожней.

Привели мужика к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое?

М: Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует квадрат: "А это что такое?"
М: Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует шестиугольник: "А это?"
М: Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Лето. Жара. К "Mcdonalds", что на вьезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подьехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового,
солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся
из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:
достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются
з арукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история. Но самый писк в реакции
мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение
буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной
реакцией, последовал прелестнейший по красоте, сил е иточности испонения
пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев дамбур, она благополучно
размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою
восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, неподдается
описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным
взглядом мужика .
Судьба девахи уже никого не волновала.

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина.
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Лазил по долгу службы в сетях.. может это и не забавно даже, но когда встречаешь сайт фирмы, претендующей на серьезность, а там по ошибке на квадратный сантиметр... поневоле вспоминаются сайты на народе об эльфийских богинях

P.S. На всякий случай: нашел здесь (ничего интересного)

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.

Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин.
Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи. Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.

Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.
На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу.» Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?»

На втором этаже знак гласит: «Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.» Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше?» И поднимается выше.

Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят». «Хмм, еще лучше,» - говорит женщина. – «Но интересно, что же там наверху?»

Знак четвертого этажа сообщает: «Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому». «Ух ты!» - восклицает женщина. – «Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше.»

И поднимается на следующий этаж. На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны». «О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху». И поднимается на шестой этаж.

Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!»

Выступление ВВП перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... П@здец...

Дашка разговаривает с подругой по телефону. Я сижу слушаю.

- Ира!... Что?... А! Толику дала? Молодец! Умничка!

У меня истерика!

фоторепортаж Очень интересно...

Теперь в интернете можно купить себе ребетеночка. Вот вам конфигуратор покупки. Сайт целиком тоже достаточно интересен...

А то случиться вот такая вот хрень...