Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.

rsmike: Сегодня просто день анекдотов какой-то

Политех. 5 курс. Лекция.
Лектор заканчивает свою речь:
-- У кого-нибудь будут вопросы?
С задних рядов:
-- У Вас там стаканчик на трибуне не освободился?

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!!!!

Умирает стукач и перед смертью решил проститься с родственниками и исповедаться:
- Дорогие, мои, вы все испытали в жизни немало проблем и лишений и я непсредственно был причастен ко всему. Заложил зятя с покупкой краденого авто, сестру со спекуляцией, брата с его бизнесом. Так вот, когда я умру, чтобы мне отомстить переверните мое тело, вставте в задний проход свечку и устройте танцы,надеюсь вам всем станет легче. Мое последнее желание.
Он умер, родственники включили музыку, выпили, вставили свечку и стали водить хоровод. Звонок в дверь,человек в форме предъявляет удостоверение:
- Здесь издеваются над трупом?

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра...
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!

ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.
Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

Длинный пост обрезан как татарский мальчик

Проводится чемпионат России по сборке компьютеров. в Самаре будет 04.09.04г. в ОДО по адресу ул. Рабочая 7. регистрация 11-00 до 11-30. Призы там всякие: комп, поездка в Москву и что-то еще. так вот.

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман

А у меня есть кино Чужой против хищника. Вот так вот.

Вчеpа папа, наконец, пpинёс полведpа кокса.
Я долго его yпpашивал и вот целых полведpа.
Я набpал столовyю ложкy и аккypатно выложил две доpожки на стекле моего стола.
Кокс был чёpный. В кино я видел, что кокс белый.
Пеpед тем как втянyть доpожки я пошёл к папе и спpосил: "почемy кокс чёpный?".
Папа отоpвался от пельменей и сказал что y них на комбинате кокс всегда чёpный.
Я веpнyлся в комнатy и втянyл обе доpожки. Однy пpавой ноздpёй, закpывая пальцем левyю, а дpyгyю левой. Два дня сопли и козюли были чёpные. Пpихода не было...

Гербалайф отдыхает...

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех,от Иркутска до Таллина...

Посетитель (П): Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (Д)(пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
(П): У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
(Д) (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
(П): Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
(Д) (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
(П): Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
(Д): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
(П): Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
(Д) (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки

Считаю, что вполне можно создать интересную тему.
Суть темы: эти забавные детские игрушки!...

Постите сюда фотки самых невероятных плюшевых и нетолько!

Начну первым: "ДикАй Олень"

Одним из возможных переходов, о которых говорили все межсезонье, был переход самого перспективного молодого игрока Хорватии в московский "Спартак". По ряду причин он не состоялся. Сегодняшнее интервью поможет приподнять завесу тайну над обстоятельствами этих переговоров. Итак, у нас в гостях талантливый хорватский игрок Пройобан Напроч.

Напомним, что он выступает за клуб "Попеску-Гоппа" из города Задрочицы.

Кто найдет эту книгу, дайте почитать - интересно, как этот "писатель" Микки-Мауса к тамплиерам приплел

Даже несмотря на то что я опять в 10 на работе...

А что ты сделал для русского хип-хопа?

Вот этот крутой перец сделал намного больше чем ты и Децл вместевзятые!

Палюбому! Респект фром да ист-сайд оф Волга ривер!

1. Вам не пpиходится тайком пpоносить домой и пpятать жуpналы о бильяpде.
2. Если вы не очень сильны в бильяpде, никто не осудит вас за то, что вы попpосите пpофессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш паpтнеp снимает игpу на камеpу, вы можете не волноваться, что эта пленка испоpтит вам pепутацию когда вы станете известным.
4. Ваш паpтнеp не достает вас pасспpосами о том, с кем еще вы когда-либо игpали на бильяpде.
5. Вас не осудят, если вы сыгpаете на бильяpде с малознакомым человеком.
6. Если вы видите пpекpасного бильяpдиста, и пpедставляете, как хоpошо могли бы сыгpать с ним вместе, вам не пpиходится стыдиться таких мыслей.
7. Если паpтнеp, с котоpым вы обычно игpаете, не смог пpийти, и вы игpали с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календаpь с изобpажением игpы на бильяpде у себя в кабинете, pассказывать анекдоты пpо бильяpд и пpиглашать коллег по pаботе сыгpать с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш паpтнеp по бильяpду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете игpать только с ним.
10. Если Ваш постоянный паpтнеp вдpуг потеpял интеpес к бильяpду, это вовсе не значит, что вам тоже пpидется завязать.
11. Паpтнеp по бильяpду никогда не заявит вам: "Hу ты даешь! Мы же уже игpали на бильяpде на пpошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

Заявление на отпуск? У вас нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Ну, во-первых, поздравляю студенческую братию с 1-м сентября! Грызите гранит и все такое.

Если надоест в своем ВУЗ'е, то всегда можно поехать в Румынию, где открыли "Академию Джедаев".