Пятничный АЛКОУ

Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось:
- Блядь!
Училка, в шоке:
- Вовочка - мы в школе не пользyемся такими словами!
- Пpавда? И даже если все пиздой накpылось?!

Хм, интересно, почему один из крупнейших русскоязычных блогов dirty.ru сейчас переквалифицировался в Lenta.ru?

Странно как-то.

Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.

Анекдот.ру, история дня

Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.

Кай приходит к Снежной Королеве и говорит:

- Снежная Королева! Отпусти меня домой, туда, где цветут цветы, живет моя бабушка и моя подружка Герда!
- Кай, мы же с тобой договорились, - отвечает Снежная Королева, - я отпущу тебя после того, как ты сложишь из ледяных кубиков слово "ВЕЧНОСТЬ".
- Но, Снежная Королева, как можно сложить слово "ВЕЧНОСТЬ" из четырех кубиков с буквами "Ж", "О", "П", и "А"???

- Алё-на, это я-на
- Я не Алёна
- А я не Яна. Я так говорю-на

Прежде всего - не оглядываться на авторитетов. Никогда.
Знайте, что Вы - лучший поэт современности и имеете право на все.
Не читайте всяких так называемых классиков - они все почти плохо кончили, что
и само по себе говорит о многом.
Вам подвластны форма и содержание стиха - делайте что угодно.
Несколько практических советов.
Как показывает опыт, хорошо идут в массы стихи, например, о любви.
"Любовь" - слово заковыристое - рифму толком не подберешь.
Какая-то сволочь спиздила вашу гениальную идею рифмы "любовь-кровь" и ее
изъездили тысячи бездарностей.
Выберите для начала оригинальную рифму. Например, "морковь".
Казалось бы, какая связь? Не отчаивайтесь сразу.

Пример:

Опять похоже на старые, рассказали недавно - смеялся долго.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

У страуса не болит голова.
У него болит попа.

Соседка ходила полдня озадаченная своим детёнышем. Вопрос его был такой: почему куры несут яйца? Крокодилы,черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут?
В чём несут? Вопрос, согласитесь, довольно забавный. Когда вечером пришёл папа, ему был выдан,заготовленная реплика:
- Почему куры несут?
ответ последовал незамедлительно?
-Куры не ссут потому,что жидко срут!

В очереди в поликлинике Литфонда (по страховке там обслуживаются почти все сотрудники) передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами пишите!

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...