Пятничный АЛКОУ

ВВП: Уважаемое ФС! Солнце встает на востоке и заходит на западе.
Аудитория: неуверенные аплодисменты.
ВВП: Мы будем делать все от нас зависящее, чтобы солнце по-прежнему светило. И несмотря на действия террористов, у нас останутся и 24 часа в сутках, и 7 дней внеделю!
Аудитория: аплодисменты, одиночные выкрики - "Жжош!", "Первый нах!"
ВВП: Несмотря на то, что некоторые думают обратное - на самом деле все по-другому.
Аудитория: Бурные аплодисменты, крики - "Ф мемориз!", "Ф дистяке!"
ВВП: Мы будем бороЦЦа с коррупцией и бюрократией.
Миронов и Грызлов: одновременно постят в камменты "Хуясе!", впрочем стирают через минуту, опасаясь быть забаненными.
ВВП: Будем поднимать рождаемость и поощрять миграцию.
Несознательный депутат: "Ахтунг!" "КГ\АМ" - и получает бан.
ВВП: несет какую-то херь про цивилизаторскую миссию некоей "российской нации"...
Алексий II и Берл Лазар: "Готично!", "Аццкий сотона жжот!"
Далее идут три тыщи камментом однообразного содержания: "Жжош", "Пеши исчо" и т.п.
Бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию..."

Пока домен yahoo.eu в разработке, найден другой домен -

Institute of Experimental Biology of EAU

P.S. "Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться."

Люблю Шендеровича


А если тошнит от народа - это беременность чем?
А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?

Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя!

Известную часть клиентуры «Скорой» составляют бабки — «ровесницы паровоза». Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе «Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как правило — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот — приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:

«БАБКА ВРЕТ»

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!..
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр?
- No, thank you.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр?
- No, thank you.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- No, thank you!!!

Урок в грузинской школе.

— Дэты, что такое облом?
Вано: — Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка — попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
Гоги: — Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Гиви: — Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту!

Позиция "Новорусская".
Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!


баян? не баян? но вещь

Закон о чистоте ПИВА

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs">. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета">. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб">. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ах** атъебифи биляди">. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Х%й лю лю х*ли ибу ибу х%й">

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает
ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что
три красные точки появились.

П.С. Хоть бы не баян...

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?

Кого я ищу? Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА.

Какой он должен быть? Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное — чтобы она была большая. Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая. Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах.

Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама. Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою. Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу. Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно И не обязательно чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня — грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером.

Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим. Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.

Я ищу себя мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком. ЕЛЕНА…

Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
* О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни?