Пятничный АЛКОУ

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.

- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она.
Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.

- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Сереже, который меня трахает!

Целый день сегодня продили опыты. Научно доказано. Человек не может произнести слово "грибожуй" и не улыбнуться!

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

На моей работе консультанта по реструктуризации бизнеса и корпоративному управлению, я часто встречаю людей, которые спрашивают меня: "Как мне сделать свой маленький бизнес?"

Для меня ответ очевиден: "Купите большую компанию и просто подождите"

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Б#я, это было круто!!"

— Мама, бери “Фейри”.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери “Фейри”!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...
— Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!

"Пара" анекдотов

Пара смешных простых анеков!
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

http://www.technow.ca

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

- здравствуйте, я аффтар. дайте йаду!
- возьмите две.

Голливуд пребывает в шоке, узнав что Ума Турман на самом деле - два небритых мужика..

Записки парикмахера

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...