Пятничный АЛКОУ

А это после Зейналовой рассказал Бачинский.
Уберу под кат, а то похоже на старый (но не баян).

Поспорили как-то американец, фрацуз и русский о том, что такое счастье...

Встретились призеденты России и Латвии.... Вызвали они джина, чтоб тот исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме....
Ну и Фрейберга начала: - хочу чтоб всех русских вывезли в Россию, а Латвию оградили высокой железной стеной.
Джин : - сделано!
Путин : - Джин ну чё русских всех вывезли с латвии ?
Д. : да вывезли.
П. : латвию обнесли железной стеной ?
Д. : да обнесли.
П. : Отлично! Теперь заливаем ее бетоном.

Зейналова сегодня рассказала.
Идут молодожены к алтарю, а она ему шепчет: "Слушай, у меня тут маленькая тайна - до тебя был еще один мужчина, ну я в память о нем сделала на левой груди татту с его портретом...". Он ей: "Ну ладно, пусть".
Идут дальше, она опять шепчет: "Блин, у меня еще один мужик был, ну в память о нем я тоже портрет выбила, только на правой груди...". Он говорит: "Ладно-ладно, все нормально".
Сидят за столом, произносят тосты, и тут муж начинает истерично угарать. Жена: "Ты чего, любимый???". Он ей, угарая, представляю как через 5 лет вытянутся их рожи!"

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

Чуть ли не каждое на кросс пост проверила - извиняйте, если было

- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

Особенно дремучие ханжи даже некрофилию считают, как они выражаются, "девиацией".

ЧТО? ГДЕ? НИКОГДА!

Евгений Гинер - арамеец ЦСКА

В ветеринарке сидят чихуахуа, спаниель и дог. Обсуждают кто зачем сюда попал.

Чихуахуа: ой меня усыпят!
Спаниель и дог: да ты что, ты ж такая дорогая! Чего такого натворила-то?
Ч: да хозяйка накормила хрен знает чем, меня вырвало и пропаносило прям на ковер персидский. Усыпят!
С и Д: да ладно тебе, ковер отчистят, а тебе таблетки дадут от несварения. Все обойдется.

Спаниель: ну меня точно усыпят. Мой хозяин на охоте напился, да и меня напоил. Стали за палкой вдвоем гоняться -я попьяне перепутал и укусил руку хозяина. Пиздец мне.
Ч и Д: да ладно, у тебя столько медалей! Ты ж привитый, не бешеный, все будет нормально.

Ч и С: чего с тобой, Дог?
Д (вальяжно): да выходной, сижу дома в кресле, смотрю телек... Хозяйка моет полы, нагнулась, а халатик-то коротенький. Ну я не смог удержаться и отжарил ее. Пока 8 раз не кончил не слез...
Ч и С: ну, братан, тебя точно усыпят!
Д: да нет, хозяйка попросила просто когти подстричь.

Пожилой чеченец в гневе дает своему
сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ
папрасыл такси паймат, а нэ
автобус захватыт!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали
бойко, как горошины.

Есть ИКЕА. Есть идея.